உங்கள் துணையுடன் நீங்கள் எவ்வளவு இணக்கமாக இருந்தாலும் அல்லது உங்கள் பந்தம் எவ்வளவு உறுதியானதாக இருந்தாலும், எந்தவொரு உறவிலும் மோதல் தவிர்க்க முடியாதது. நிபுணர்கள் அதை ஒப்புக்கொள்கிறார்கள் எப்படி நீங்கள் மோதலில் ஈடுபடுவது முக்கியமானது. நிச்சயமாக வாதங்களின் வகைகள் மோதலின் போது நடத்தைகள் முற்றிலும் நச்சுத்தன்மையுடையதாக மாறும், உறவில் நம்பிக்கை, மரியாதை மற்றும் பாதுகாப்பு உணர்வை சிதைக்கும்.
'ஒரு சண்டை எந்த வகையிலும் பலனளிக்காதபோது நச்சுத்தன்மை வாய்ந்ததாகக் கருதப்படலாம்,' என்கிறார் அலனா கர்வாலோ , ஏ உரிமம் பெற்ற மனநல ஆலோசகர் மற்றும் உறவு நிபுணர். 'வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், சண்டையானது எந்த பிரச்சனையையும் சமாளிக்க உதவாது, மாறாக உங்கள் துணையை புண்படுத்தும் ஒரு வழியாகப் பயன்படுத்தப்படுகிறது. இந்த சண்டைகள் பெரும்பாலும் பெயர்கள் அழைக்கப்படும் இடங்கள், தாழ்த்துதல்கள் பயன்படுத்தப்படுகின்றன மற்றும் குற்றம் சாட்டுவது ஒரு மையமாகும். அம்சம்.'
நச்சு சண்டைகள் எப்போதும் நீங்கள் ஒரு உறவை முடிக்க வேண்டும் என்பதற்கான அறிகுறியாக இருக்க வேண்டிய அவசியமில்லை, கார்வால்ஹோ கூறுகிறார். எவ்வாறாயினும், நீங்கள் ஒரு ஜோடியின் சிகிச்சையாளரிடம் இருந்து உதவி பெற வேண்டும் என்பதற்கான அறிகுறியாகும் - மேலும் வாக்குவாதத்தின் போது எது சரி, எது சரியில்லை என்பதற்கான சில அடிப்படை விதிகளை அமைக்கவும்.
உங்கள் மோதல்கள் உங்கள் உறவைப் பற்றி என்ன சொல்கிறது என்று யோசிக்கிறீர்களா? நிபுணர்களின் கூற்றுப்படி, நச்சு தம்பதிகளுக்கு மட்டுமே ஏற்படும் சில சண்டைகள் இங்கே.
தொடர்புடையது: 7 எச்சரிக்கை அறிகுறிகள் உங்களுக்கு நச்சு நட்பு உள்ளது .
1 ஒரே பிரச்சினைக்காக மீண்டும் மீண்டும் சண்டை
நீங்கள் உங்கள் துணையுடன் சண்டையிடும் போது எப்போதாவது உங்களுக்கு டெஜா வு இருப்பது போல் உணர்கிறீர்களா? அது ஒரு சிவப்பு கொடி , கார்வாலோ கூறுகிறார்.
'நான் பொதுவாகக் காணும் ஒரு நச்சுச் சண்டை மீண்டும் மீண்டும் நடக்கும் சண்டையாகும், அதில் ஒரே வாதம் தீர்வு இல்லாமல் மீண்டும் மீண்டும் நிகழ்கிறது,' என்று அவர் கூறுகிறார். சிறந்த வாழ்க்கை . 'ஒரே விஷயத்தை மீண்டும் மீண்டும் வாதிடுவது என்பது ஒன்று அல்லது இரு கூட்டாளிகளும் அடுத்த படிகளைப் பின்பற்றவில்லை என்று அர்த்தம். தீர்க்கப்படாமல் இருக்கும் ஆழமான அடிப்படை சிக்கல்கள் உள்ளன என்பதையும் இது குறிக்கலாம்.'
உதாரணமாக, நீங்களும் உங்கள் துணையும் தொடர்ந்து இருந்தால் நிதி முரண்பாடுகள் , பணத்தை எவ்வாறு கையாள வேண்டும் என்பது பற்றிய உங்கள் எதிர்பார்ப்புகளில் ஒரு துண்டிப்பு உள்ளது. அல்லது, தொடர்ந்து போராடினால் வீட்டு வேலை பற்றி , உங்கள் இருவருக்கும் நியாயமானதாக உணரும் வகையில் பொறுப்புகளைப் பகிர்ந்து கொள்வதற்கான வழியை நீங்கள் தெளிவாகக் கண்டுபிடிக்கவில்லை. நீங்கள் ஒருவரையொருவர் முன்னோக்குகளைக் கேட்டு ஒரு சமரசத்தைக் கொண்டு வர இயலாமல் அல்லது விருப்பமில்லாமல் இருப்பதால் இருக்கலாம்.
தொடர்புடையது: ஏமாற்றுவதை உச்சரிக்கும் 6 சிவப்புக் கொடிகள், சிகிச்சையாளர்கள் எச்சரிக்கின்றனர் .
2 வெற்றி பெற வேண்டும் என்ற ஒரே நோக்கத்தில் போராடுவது
'ஒன்று அல்லது அதற்கு மேற்பட்ட பங்கேற்பாளர்கள் பிரச்சினைக்கு ஒரு தீர்வைக் கண்டறியும் குறிக்கோளைக் கொண்டிருக்காதபோது நச்சு சண்டையின் முக்கிய பண்பு' என்கிறார். Avigail லெவ் , PsyD, உரிமம் பெற்ற அறிவாற்றல் நடத்தை சிகிச்சையாளர் (CBT) மற்றும் நிறுவனர் பே ஏரியா CBT மையம் மற்றும் CBT ஆன்லைன் .
ஒரு புகைப்பட நினைவகம் எப்படி இருக்கும்
வெற்றிக்காக மட்டுமே நீங்கள் போராடும் போது, உங்கள் பங்குதாரர் உங்களுக்குச் சொல்வதைக் கேட்பதற்குப் பதிலாக, உங்கள் அடுத்த பதிலை எப்போதும் வடிவமைப்பீர்கள். நீங்கள் அவர்களின் எண்ணங்களையும் உணர்வுகளையும் துடைத்துவிடுவீர்கள், மேலும் பிரச்சனையில் உங்கள் பங்கிற்கு எந்தப் பொறுப்பையும் ஏற்க மறுப்பீர்கள்.
உறவில் உள்ள ஒருவர் சிக்கலைத் தீர்ப்பதில் ஆர்வமாக இருந்தாலும், மற்ற பங்குதாரர் வேறுபட்ட நிகழ்ச்சி நிரலைக் கொண்டிருந்தால் அது சிக்கலாக இருக்கும்.
'ஒரு வேளை ஒரு நபர் ஒரு தீர்வை பேச்சுவார்த்தை நடத்த விரும்பலாம், மற்ற நபர் மற்ற நபரை குற்றவாளியாக உணர விரும்புகிறார்' என்று லெவ் விளக்குகிறார். 'அல்லது ஒரு நபர் புரிந்து கொள்ள வேண்டும், மற்றவர் சரியாக இருக்க வேண்டும் என்று விரும்பலாம். ஒரு நபர் சிக்கலை தீர்க்க விரும்பலாம், மற்றவர் குற்றம் சொல்ல விரும்பலாம்.'
நீங்களும் உங்கள் துணையும் ஒருவரையொருவர் சொல்வதைக் கேட்பதில் கவனம் செலுத்தும் வரை, உங்கள் வழக்கைச் சொல்வதை விட, உங்கள் சண்டைகள் எப்படி முடிகிறது என்பதில் நீங்கள் திருப்தி அடைய மாட்டீர்கள்.
தொடர்புடையது: சிகிச்சையாளர்களின் கூற்றுப்படி, உங்கள் துணையிடம் சொல்வதை நிறுத்த 8 'சிறிய ஆனால் நச்சு' விஷயங்கள் .
3 ஒருவருக்கொருவர் உண்மைகளை மறுப்பது
கேஸ்லைட்டிங் —உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகத்தின் ஒரு வடிவம் மற்ற நபரின் யதார்த்தத்தை கேள்விக்குள்ளாக்குகிறது—இது ஒரு நச்சு நடத்தை, முழு நிறுத்தம். கார்வால்ஹோவின் கூற்றுப்படி, இந்த வகையான கையாளுதல் ஒரு நபரின் சுயமரியாதை மற்றும் தன்னம்பிக்கைக்கு கடுமையான பாதிப்பை ஏற்படுத்தும்.
நீங்கள் உணர்ந்தாலும் இல்லாவிட்டாலும், நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் அனுபவங்களைத் தொடர்ந்து மறுத்தால், நீங்களும் உங்கள் கூட்டாளியும் ஒருவரையொருவர் எரித்துக்கொண்டிருக்கலாம்-உதாரணமாக, 'அது நடக்கவில்லை!' நீங்கள் செய்த புண்படுத்தும் ஒன்றை நீங்கள் ஒப்புக்கொள்ள விரும்பாதபோது.
ஒருவருக்கொருவர் உண்மைகளை செல்லாததாக்குவது நச்சு சண்டைகளை உருவாக்கலாம், அவை தீர்க்கப்பட வாய்ப்பில்லை, ஏனெனில் என்ன நடந்தது என்ற விவரங்களை நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ள முடியாது.
தொடர்புடையது: 6 செயலற்ற-ஆக்கிரமிப்பு கருத்துக்கள் உங்கள் பங்குதாரர் பிரிந்து செல்ல விரும்புகிறார் என்று அர்த்தம் .
4 பழியை மாற்றும் விளையாட்டை விளையாடுவது
இது இதுபோன்ற ஒரு சிறிய விஷயம்: உங்களைப் புண்படுத்தும் ஒன்றைப் பற்றி உங்கள் துணையிடம் நீங்கள் எதிர்கொள்கிறீர்கள். நீங்கள் சொன்ன அல்லது செய்த காரியத்தின் காரணமாக அவர்களின் நடத்தை உங்கள் தவறு என்று உங்கள் பங்குதாரர் கூறுகிறார். அவர்கள் சொன்ன அல்லது செய்த ஏதோவொன்றின் காரணமாக அந்த நடத்தைக்கு நீங்கள் ஒரு சாக்குப்போக்கு சொல்கிறீர்கள் - மேலும் சுழற்சியில் செல்கிறது. முன்னும் பின்னுமாக பிங்-பாங்கிங் பழி உண்மையில் வேலை செய்யாது. இரு கூட்டாளிகளும் பொறுப்புணர்வைக் கொண்டிருக்க வேண்டும்—ஒருவருக்கொருவர் அனுபவங்களைச் சரிபார்த்து, அடுத்த முறை அவர்கள் வித்தியாசமாக என்ன செய்ய முடியும் என்பதை அங்கீகரிக்க வேண்டும்.
'பிளேம் ஷிஃப்டிங் என்பது மோதலைத் தீர்ப்பதற்கு உதவாத உத்தி' என்கிறார் லெவ். 'பிரச்சினையைத் தீர்க்க வேண்டுமா அல்லது யார் தவறு என்று கண்டுபிடிக்க விரும்புகிறீர்களா? ஏனென்றால் இரண்டையும் உங்களால் செய்ய முடியாது. ஒரு மோதலைத் தீர்ப்பது என்பது யாருடைய தவறு என்பதை விட்டுவிடுவதும், இரண்டும் உண்மையாக எடுத்துக் கொள்வதும் ஆகும். தீர்வு காண்பதற்கு மக்கள் பொறுப்பேற்க வேண்டும். யார் தவறு செய்தார்கள் என்பது பொருத்தமற்றது.'
தொடர்புடையது: 'டாக்ஸிக் பாசிட்டிவிட்டி' என்பது ஒரு பிரச்சனை, சிகிச்சையாளர்கள் சொல்கிறார்கள்-இங்கே உங்கள் வாழ்க்கையில் அதைக் கண்டறிவது .
5 ஒருவருக்கொருவர் உணர்வுகளுடன் வாதிடுவது
'சண்டையில் செய்ய வேண்டிய நச்சுத்தன்மையின் மற்றொரு எடுத்துக்காட்டு, அவர்கள் எப்படி உணர்கிறார்கள் அல்லது அவர்களின் உணர்ச்சிகளை முக மதிப்பில் எடுத்துக் கொள்ளாமல் இருப்பது மற்றவரிடம் சொல்வது' என்கிறார் லெவ். ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
உதாரணமாக, உங்கள் பங்குதாரர் அவர்கள் வருத்தமாக இருப்பதாகச் சொன்னால், அதற்குப் பதிலாக அவர் கோபமாக இருப்பதாக நீங்கள் தொடர்ந்து வலியுறுத்தினால், அது சிக்கலாகும். உங்கள் கூட்டாளியின் சொந்த உணர்ச்சிகளை அவர்கள் செய்வதை விட உங்களுக்கு நன்றாகத் தெரியும் என்பதை இது குறிக்கிறது என்று Lev குறிப்பிடுகிறார்-நிச்சயமாக இது உண்மையல்ல.
மற்றொரு உதாரணம் என்னவென்றால், உங்கள் பங்குதாரர் ஏதாவது தங்கள் உணர்வுகளைப் புண்படுத்துவதாகப் பகிர்ந்து கொண்டால், அது இல்லை அல்லது இருக்கக்கூடாது என்று நீங்கள் கூறுகிறீர்கள். 'உணர்வுகள் மற்றும் தேவைகளை ஒருபோதும் விவாதிக்க முடியாது,' என்று லெவ் கூறுகிறார்.
மேலும் உறவு ஆலோசனைகளுக்கு, உங்கள் இன்பாக்ஸுக்கு நேராக வழங்கப்படும், எங்கள் தினசரி செய்திமடலுக்கு பதிவு செய்யவும் .
ரெபேக்கா ஸ்ட்ராங் ரெபேக்கா ஸ்ட்ராங் பாஸ்டனை தளமாகக் கொண்ட ஃப்ரீலான்ஸ் உடல்நலம்/ஆரோக்கியம், வாழ்க்கை முறை மற்றும் பயண எழுத்தாளர். படி மேலும்
