நாங்கள் அனைவரும் குழந்தைகளாக இருந்தபோது 'குச்சிகள் மற்றும் கற்கள்' பற்றி கற்றுக்கொண்டோம், மேலும் நீங்கள் அதை முதிர்வயதிற்குள் கொண்டு சென்றிருப்பீர்கள் என்று நம்புகிறேன்: நீங்கள் கத்துவதைத் தவிர்க்கலாம் அல்லது உங்கள் குறிப்பிடத்தக்க மற்றவர்களிடம் வெளிப்புறமாக இழிவாக இருப்பதைத் தவிர்க்கலாம். ஆரோக்கியமான உறவுகள் கட்டமைக்கப்படுகின்றன வலுவான தொடர்பு , மற்றும் அது அன்பாக இருப்பதற்கு அப்பாற்பட்டது. நீங்கள் சொல்லும் சில விஷயங்கள் உங்கள் துணையின் உணர்வுகளை கேட்க உங்களுக்கு விருப்பமில்லை என்று நினைக்க வைக்கும். இத்தகைய சாலைத் தடைகளைத் தடுக்க, நீங்கள் தவிர்க்க வேண்டிய ஆறு குறிப்பிட்ட வார்த்தைகள் உள்ளன, ஒரு சிகிச்சையாளர் கூறுகிறார். உங்கள் துணையிடம் 'ஒருபோதும்' என்ன சொல்ல வேண்டும் என்பதை அறிய தொடர்ந்து படியுங்கள்.
இதை அடுத்து படிக்கவும்: 5 கேள்விகள் உங்கள் பங்குதாரர் ஏமாற்றுகிறார்களா என்று கேட்கலாம், சிகிச்சையாளர்கள் கூறுகிறார்கள் .
வார்த்தைகள் அமெரிக்காவில் வித்தியாசமாக உச்சரிக்கப்படுகிறது
உங்கள் துணையிடம் நீங்கள் எப்படி பேசுகிறீர்கள் என்பது மிகவும் முக்கியமானது.
உடல் ஈர்ப்பு மற்றும் நெருக்கம் தவிர, உங்கள் உறவில் ஒரு உணர்ச்சிபூர்வமான பிணைப்பை நீங்கள் உணர விரும்புகிறீர்கள், இது உங்கள் துணையிடம் நீங்கள் என்ன சொல்கிறீர்கள் என்பதை கவனத்தில் கொள்ள வேண்டும்.
'வார்த்தைகள் சக்தி வாய்ந்தவை மற்றும் உங்கள் பங்குதாரரின் சுய மதிப்பு உணர்வுகள், உறவில் அவர்/அவள்/அவர்களின் மதிப்பு, பாதிப்பு வெளிப்படும் நிலை-பாதுகாப்பான மற்றும் பாதுகாப்பற்ற உணரப்பட்ட ஆற்றல், உங்கள் திறனில் அவர்கள் நம்பிக்கை ஆகியவற்றில் எதிர்மறையான அல்லது நேர்மறையான தாக்கத்தை ஏற்படுத்தலாம். அவர்களை ஆதரிக்கவும், மேலும் பல,' எல்லி போர்டன் , பதிவுசெய்யப்பட்ட மனநல மருத்துவர் , சான்றளிக்கப்பட்ட வாழ்க்கை பயிற்சியாளர் மற்றும் மைண்ட் பை டிசைனின் மருத்துவ இயக்குனர் கூறுகிறார் சிறந்த வாழ்க்கை .
மக்கள் தங்களைப் பற்றி நன்றாக உணரும்போது, அவர்கள் தங்கள் உறவில் திருப்தி அடைகிறார்கள், போர்டன் மேலும் கூறுகிறார், மேலும் உங்கள் கூட்டாளரை வாய்மொழியாக உருவாக்குவதன் மூலம் அந்த ஆதரவை நீங்கள் வழங்கலாம். அதேபோல், கொடூரமாக நடந்துகொள்வதன் மூலம், நீங்கள் அவற்றைக் கிழித்து உங்கள் இணைப்பை சேதப்படுத்தலாம். எதைச் சொல்வது கருணையற்றது என்பதைப் பற்றிய பொதுவான புரிதல் எங்களிடம் உள்ளது, ஆனால் நீங்கள் உணராத சில சொற்றொடர்களை நீங்கள் புண்படுத்தலாம்.
என் காரை யாரோ திருடிவிட்டார்கள் என்று கனவு
இந்த மூன்று வார்த்தைகள் உங்கள் துணையை முக்கியமற்றதாக உணர வைக்கும்.
டிக்டோக்கில் செப்டம்பர் 27 அன்று வெளியிடப்பட்ட வீடியோவில், டிலிஸ் டயஸ் , LMFT, உரிமம் பெற்ற மனநல மருத்துவர் மற்றும் தகவல் தொடர்பு நிபுணர், நீங்கள் 'ஒருபோதும்' சொல்லக் கூடாத முதல் மூன்று வார்த்தைகள் ' நீங்கள் மிகவும் உணர்திறன் உடையவர் .'
'இது ஒரு அழகான விஷயம், உங்கள் பங்குதாரர் ஆழமாக உணருகிறார்,' என்று அவர் வீடியோவில் கூறுகிறார், பல வர்ணனையாளர்கள் இது தாங்கள் முன்பு கேள்விப்பட்ட ஒன்று என்று சேர்த்துள்ளனர்.
'நான் மிகவும் உணர்திறன் உடையவன் அல்லது உணர்ச்சிவசப்படுகிறேன் என்று கூறப்படுவது மிகவும் வேதனை அளிக்கிறது, அது நான் எப்படி உணர்கிறேன் என்பதைப் பற்றி பேச விரும்பவில்லை' என்று ஒரு வர்ணனையாளர் எழுதினார்.
கெல்லி விட்டேக்கர் , தொடர்பு பயிற்சியாளர் , டயஸுடன் 'சென்சிட்டிவ்' அல்லது 'ஓவர் எமோஷனல்' வர்ணனையைத் தவிர்ப்பதில் உடன்படுகிறார், இது ஒரு தவிர்க்கும் தந்திரம் மற்றும் இரக்கம் இல்லாதது என்று குறிப்பிட்டார். 'அந்த கருத்து எதிர்மறையான அர்த்தங்களுடன் அடுக்கப்பட்டுள்ளது, பழி முதல் தீர்ப்பு வரை இணக்கம் வரை,' என்று விட்டேக்கர் விளக்குகிறார். 'மோசமாக, இது அவர்களின் கூட்டாளியின் உணர்ச்சிபூர்வமான பதிலைக் கட்டுப்படுத்த முயற்சிக்கும் ஒரு சைகையாகும், இது ஒரு வகையான வாயு வெளிச்சம் அல்லது உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகம் ஆகும்.'
மேலும் உறவு ஆலோசனைகளுக்கு, உங்கள் இன்பாக்ஸுக்கு நேராக வழங்கப்படும், எங்கள் தினசரி செய்திமடலுக்கு பதிவு செய்யவும் .
உங்கள் கூட்டாளரை நீங்கள் நகர்த்துவதற்கு ஒருபோதும் தள்ளக்கூடாது.
உங்கள் கூட்டாளரை உணர்திறன் உள்ளவர்கள் என்று அழைப்பதன் மூலம் அவரை வீழ்த்துவதுடன், உங்கள் கூட்டாளரிடம் கூறுவதும் நிராகரிக்கப்படும் ' அதை கடந்து செல்லுங்கள் ,' டயஸ் இரண்டாவது வீடியோவில் சேர்க்கிறார். அவர்களைத் தொடரச் சொல்லி, 'நீங்கள் நலமாக இருப்பீர்கள்' என்று கூறுவதன் மூலம், நீங்கள் மீண்டும் உங்கள் கூட்டாளரை நிராகரித்து, அவர்களின் உணர்வுகள் பொருத்தமற்றவை என்று வலியுறுத்துகிறீர்கள். ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
உங்கள் கனவுகளில் இயேசுவை சந்தித்தல்
'அவர்களின் உணர்வுகளும் முக்கியம்,' டயஸ் கூறுகிறார். 'நீங்கள் இதைப் பற்றி நினைத்தால், உங்கள் பங்குதாரர் அந்த எதிர்மறை உணர்ச்சிகளை உணராமல் இருக்க விரும்புவது உங்கள் சொந்த கவலையாகும்.'
விட்டேக்கர் இதையும் எதிரொலிக்கிறார், யாரோ ஒருவரின் உணர்வுகளை செல்லாததாக்குவது, யாரோ ஒருவர் வருத்தம் அல்லது புண்படுத்தும் வகையில் செயல்பட உதவுவதற்கு ஒருபோதும் சரியான வழி அல்ல. 'வலுவான உணர்ச்சிகள் ஒப்புக் கொள்ளப்பட வேண்டும் மற்றும் செயலாக்கப்பட வேண்டும்; அது முடிந்துவிட்டது என்று பாசாங்கு செய்வது அல்லது புறக்கணிப்பது பிரச்சனையை அதிகரிக்கச் செய்யும்,' என்று அவர் கூறுகிறார். ''அதைக் கடந்து செல்லுங்கள்' என்பது அது நடக்கவில்லை என்று பாசாங்கு செய்ய ஒருவரை ஊக்குவிப்பது மற்றும் எதிர்மறை உணர்ச்சிகளை புதைப்பது.'
ஒரு கனவில் தண்ணீர் வெள்ளம் என்ற விவிலிய பொருள்
அதிர்ஷ்டவசமாக, டயஸ் மற்றும் விட்டேக்கர் இருவரும் நீங்கள் மாற்றாகச் சொல்லக்கூடிய ஒன்று இருப்பதாகக் குறிப்பிடுகின்றனர்.
இந்த சூழ்நிலைகளுக்கு வேறுபட்ட அணுகுமுறையை எடுங்கள்.
உங்கள் பங்குதாரர் 'நிறைய உணர்ச்சிகளை உணரும்போது' புரிந்து கொள்ளும் இடத்திலிருந்து வருமாறு டயஸ் அறிவுறுத்துகிறார், மேலும் 'இது உங்களுக்கு மிகவும் கடினமாக இருப்பதை என்னால் பார்க்க முடிகிறது' அல்லது 'நீங்கள் மிகவும் வலுவாக உணர்கிறீர்கள் என்பதை என்னால் பார்க்க முடிகிறது. அந்த.' இதேபோல், உங்கள் பங்குதாரர் ஏதாவது ஒன்றைச் செய்ய முயற்சிக்கும்போது, நீங்கள் அவர்களுக்கு எப்படி 'சிறந்த ஆதரவை' வழங்க முடியும் என்று நீங்கள் கேட்க வேண்டும் என்று டயஸ் கூறுகிறார். 'உங்கள் பங்கில் எந்த யூகமும் இல்லை மற்றும் கூடுதல் வேலையும் இல்லை, ஆனால் நீங்கள் மிகவும் ஆதரவாகவும் அன்பாகவும் இருப்பீர்கள்,' என்று அவர் மேலும் கூறுகிறார்.
விட்டேக்கர் உங்கள் உணர்வுகளை உங்கள் கூட்டாளருக்கு உறுதியளிக்கவும், அவர்களின் வலியை ஒப்புக்கொள்ளவும் பரிந்துரைக்கிறார், அதாவது நீங்கள் அவர்களுக்காக இருக்கிறீர்கள் என்பதையும் அவர்களுக்குத் தேவையான எதற்கும் உதவத் தயாராக இருப்பதையும் அவர்களுக்குத் தெரியப்படுத்துவதன் மூலம்.
சொல்லப்பட்டால், பொறுமை ஒரு நல்லொழுக்கம், சில சமயங்களில் மக்கள் மனக்கிளர்ச்சியுடன் செயல்படுகிறார்கள். உங்கள் பங்குதாரர் வருத்தமடைவது மதிப்புக்குரியது அல்ல என்று நீங்கள் நம்பினால், நீங்கள் உதவியாக இருக்கிறீர்கள் என்று கூட நீங்கள் நினைக்கலாம். எப்படியிருந்தாலும், 'உங்கள் செய்தியை நீங்கள் தொகுக்கும் விதமே எல்லாமே' என்று போர்டன் வலியுறுத்துகிறார்.
நீங்கள் உணர்ச்சிகளை விரைவாக நிராகரித்து, உங்கள் கூட்டாளரைத் தொடரச் சொல்லுங்கள் என்று நீங்கள் கண்டால், உங்கள் வார்த்தைகளையும் செயல்களையும் கருத்தில் கொள்ள ஒரு நொடி எடுத்துக்கொள்ளுமாறு போர்டன் பரிந்துரைக்கிறார். 'உங்கள் கூட்டாளரிடம் இந்த வகையான அறிக்கைகளைச் சொல்வது உங்களுக்குப் பிடித்திருந்தால், அவர்களின் அனுபவத்தை நீங்கள் செல்லாததாக்குகிறீர்களா என்பதைப் பற்றி யோசித்து, புரிதலை வெளிப்படுத்த அவற்றை மீண்டும் எழுத முயற்சிக்கவும்,' என்று அவர் கூறுகிறார்.
