இடையிலான உறவு தாத்தா பாட்டி மற்றும் அவர்களின் பேரக்குழந்தைகள் மறுக்கமுடியாத சிறப்பு. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, தாத்தா பாட்டி, தங்கள் குழந்தைகளை வளர்ப்பதைப் பார்த்து மகிழ்வதைப் பெறுகிறார்கள், பெற்றோரின் குறைந்த சுவாரஸ்யமான பகுதிகளைப் பற்றி கவலைப்படாமல், இரவு விழித்தெழுதல், குறுநடை போடும் குழந்தை (மற்றும் டீன்) தந்திரங்கள் மற்றும் கல்லூரியின் எப்போதும் அதிகரித்து வரும் செலவு . இருப்பினும், நாளின் முடிவில், அன்றாட சார்பு இல்லாமல் பொதுவாக a பெற்றோர்-குழந்தை உறவு , ஒரு குழந்தையின் தாத்தா பாட்டிகளுடனான பிணைப்பு மிகவும் ஆபத்தானது, அதாவது ஒரு சிறிய தவறான எண்ணம் கூட சரிசெய்ய முடியாத தீங்கு விளைவிக்கும். இன்றும் எதிர்காலத்திலும் உங்கள் பேரப்பிள்ளைகள் மற்றும் அவர்களின் பெற்றோரின் வலது பக்கத்தில் நீங்கள் இருக்க விரும்பினால், மனநல நிபுணர்களின் கூற்றுப்படி, தாத்தா பாட்டி தங்கள் பேரக்குழந்தைகளுக்கு ஒருபோதும் சொல்லக்கூடாத விஷயங்களைக் கற்றுக் கொள்ளுங்கள்.
1 “இது கொஞ்சம் வெள்ளை பொய்.”
ஷட்டர்ஸ்டாக்
உங்கள் பேரக்குழந்தைக்கு கூடுதல் குக்கீயைப் பதுங்கிக் கொள்ளும்போது அல்லது டிவியின் நேரங்களைப் பற்றி பெற்றோருக்கு தெரியப்படுத்த வேண்டாம் என்று அவர்களிடம் கூறும்போது, நீங்கள் பார்க்க அனுமதிக்கும் பெரிய விஷயமாகத் தெரியவில்லை, பொய் சொல்ல அவர்களை ஊக்குவித்தல் அதைப் பற்றி நிச்சயமாக. அவ்வாறு செய்யும்போது, வாழ்க்கையின் பிற பகுதிகளிலும் உண்மையை மசாஜ் செய்வது நல்லது என்பதை உங்கள் பேரப்பிள்ளைகளுக்குக் காட்டுகிறீர்கள். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, 'சிறிய விஷயங்களைப் பற்றி அவர்கள் பொய் சொல்வதில் மகிழ்ச்சியடைகிறார்கள் என்றால், அவர்கள் மூடிமறைக்க மகிழ்ச்சியாக இருக்கும் வேறு எந்த உண்மைகளை நீங்கள் அறிவீர்களா?' தம்பாவை அடிப்படையாகக் கொண்ட உறவு சிகிச்சையாளரிடம் கேட்கிறார் மேகன் ஹாரிசன் .
2 “இது ஒரு பெரிய ஒப்பந்தம் அல்ல.”
ஷட்டர்ஸ்டாக் / மோட்டார் படங்கள்
உங்கள் பாலர் வயது பேரக்குழந்தை ஒரு நண்பர் அல்லது ஒரு நடுத்தர பள்ளியின் தோல் முழங்காலுடன் சண்டையிடுவது உங்களுக்கு உலகின் முடிவாகத் தெரியவில்லை, ஆனால் இந்த வகை மொழி அதைத் தீர்க்கும் நோக்கத்தை விட பெரிய சிக்கல்களை ஏற்படுத்தும். 'இந்த அறிக்கை மற்றொரு நபரின் உணர்வுகளையும் முன்னோக்கையும் ஆழமாக செல்லாது. இதை உணர்ந்ததற்காக இது அவர்களுக்கு வெட்கமாக இருக்கிறது, ”என்று ஹாரிசன் விளக்குகிறார். இந்த அறிக்கையால் முடியும் என்று அவர் குறிப்பிடுகிறார் சங்கடத்தைச் சேர்க்கவும் ஏற்கனவே கடினமான சூழ்நிலைக்கு, ஆனால் அதைப் பரப்புவதற்கு அரிதாகவே உதவுகிறது.
3 'நீங்கள் பாட்டி / தாத்தாவை மிகவும் நேசிக்கிறீர்கள், இல்லையா?'
ஷட்டர்ஸ்டாக்
அவர் முன்மொழியப் போகிறார் என்று எப்படி சொல்வது
உங்கள் பேரக்குழந்தைக்கான உங்கள் உறவின் நெருக்கத்தை நீங்கள் மறுபரிசீலனை செய்கிறீர்கள் என்று நீங்கள் நினைத்தாலும், அவர்கள் உங்களில் ஒருவரை அதிகம் நேசிக்கிறார்கள் என்று சொல்வது எப்போதும் மோசமான யோசனையாகும். 'இது அவர்களின் அன்பை நிரூபிக்க வேண்டிய அவசியத்தை குழந்தைக்கு உணர வைக்கிறது [தாத்தா பாட்டிக்கு அவர்கள் குறைவாக நேசிக்கிறார்கள் என்று கூறப்படுகிறது] 'என்று உரிமம் பெற்ற சிகிச்சையாளர் மற்றும் பெற்றோருக்குரிய நிபுணர் விளக்குகிறார் ரோஸ் ஸ்கீட்டர்ஸ் , இது எதிர்காலத்தில் ஒரு குழந்தையின் உணர்வுகளைப் பற்றி திறந்து வைப்பதற்கான வாய்ப்பைக் குறைக்கும் என்று யார் குறிப்பிடுகிறார்கள்.
4 “உங்களிடம் சொல்வதற்கு அருமையான எதுவும் இல்லை என்றால், எதுவும் சொல்ல வேண்டாம்.”
ஷட்டர்ஸ்டாக் / நெஸ்டர் ரிஷ்னியாக்
கோட்பாட்டில், உங்கள் பேரக்குழந்தைக்கு கற்பிப்பது நல்லது என்று தோன்றலாம் தயவுசெய்து பேசுங்கள் மற்றவர்களைப் பற்றியும். ஆனால் உண்மையில், இந்த செய்தி மொழிபெயர்ப்பில் தொலைந்து போகக்கூடும். ஹூஸ்டனை தளமாகக் கொண்ட உரிமம் பெற்ற தொழில்முறை ஆலோசகர் விளக்குகிறார்: “இந்த அறிவுரை ஒரு குழந்தையை நம்பத்தகாதவராகவும், அவர்களின் கருத்துக்களை அடக்கும்படியும் கேட்கிறது நடாலி மைக்கா . 'இது வயதுவந்தோரின் கவனம் தேவைப்படக்கூடிய முக்கியமான விஷயங்களை வெளியிடாமல் இருப்பதன் மூலம் அவர்களை ஆபத்தில் ஆழ்த்தக்கூடும்.'
5 “ஏனென்றால் நான் அப்படிச் சொன்னேன்.”
ஷட்டர்ஸ்டாக் / சிஜிஎன் 089
உங்கள் வார்த்தை கேள்விக்குறியாகிவிட வேண்டும் என்று நீங்கள் விரும்பலாம், ஆனால் உங்கள் பேரக்குழந்தைக்கு இதைச் சொல்வது நீங்கள் விரும்பும் முடிவுகளைத் தரப்போவதில்லை. 'இது ஒரு குழந்தையின் ஆர்வத்தை குறைத்து, தள்ளுபடி செய்யப்பட்டதாகவும் முக்கியமற்றதாகவும் உணர்கிறது' என்று மைக்கா விளக்குகிறார்.
6 “நான் உன்னை நேசிக்கிறேன், ஆனால் இப்போது நான் உன்னை விரும்பவில்லை.”
ஷட்டர்ஸ்டாக் / ஃபிஸ்க்கள்
இந்த சொற்றொடர் அத்தகைய பேரழிவு தரும் அடியாகத் தெரியவில்லை, ஆனால் எந்த தவறும் செய்யாதீர்கள்: இது முற்றிலும். 'அவர்கள் நிபந்தனையின்றி நேசிக்கப்படுகிறார்கள், ஆனால் அவர்கள் விரும்பத்தக்க நபர்களாக இருக்கக்கூடாது என்று அவர்கள் கேட்கும்போது, குழந்தைகளின் எண்ணிக்கையை நாம் உண்மையில் செய்ய முடியும் சுயமரியாதை , ”சிகிச்சையாளர் விளக்குகிறார் ஹீதர் இசட் லியோன்ஸ் , பி.எச்.டி, உரிமையாளர் பால்டிமோர் சிகிச்சை குழு .
இந்த வகையான அறிக்கையை வழங்குவதற்குப் பதிலாக, 'நாம் அனைவரும் அவ்வப்போது தவறு செய்கிறோம் என்பதை விளக்குவதற்கான ஒரு வாய்ப்பாக இது இருக்கலாம், மேலும் அந்த தவறுகளுக்கு தீர்வு காண [அவர்களுக்கு] அதிகாரம் அளிக்க உதவலாம்.'
7 “உங்கள் உடன்பிறப்பு அதைச் செய்ய முடியும் - ஏன் உங்களால் முடியாது?”
ஷட்டர்ஸ்டாக்
அது முடிந்துவிட்டது என்று எப்போது தெரியும்
பேரப்பிள்ளைகளுக்கு இடையில் ஒப்பிடுவதைத் தவிர்ப்பது கடினம், ஆனால் அவ்வாறு செய்வது தீவிரமான மற்றும் சரிசெய்யமுடியாத சிக்கல்களை ஏற்படுத்தும். 'ஒவ்வொரு குழந்தைக்கும் வித்தியாசமான அணுகுமுறை தேவைப்படும்' என்று லியோன்ஸ் விளக்குகிறார். 'ஒப்பீடு அந்த தனித்துவத்தை கவனிக்கவில்லை, அதற்கான ஒரு அமைப்பாகும் பங்காளி சண்டை மற்றும் சுயமரியாதை குறைவு. '
8 “உங்கள் நண்பர்கள் அதைச் செய்ய வேண்டாம்.”
iStock
உடன்பிறப்புகளை ஒப்பிடுவது தீங்கு விளைவிக்கும், ஆனால் உங்கள் பேரக்குழந்தைகளை அவர்களின் நண்பர்களுடன் ஒப்பிடுவது ஒரு நயவஞ்சகமான நடத்தை. இந்த சொற்றொடரைப் பயன்படுத்துவது வெறுமனே 'சக அழுத்தத்தின் வெவ்வேறு மாறுபாடுகளைப் பயன்படுத்துவதாகும்' என்று மைக்கா விளக்குகிறார். ஒரு குழந்தையை தங்கள் சகாக்களுடன் ஒப்பிடுவதன் மூலம், நீங்கள் “தங்களின் உள் மதிப்புகள், ஆர்வங்கள் மற்றும் முயற்சிகள் ஆகியவற்றைக் காட்டிலும் வெளிப்புற [காரணிகளால்] தங்களை அளவிட கற்றுக்கொடுக்கிறீர்கள்.”
9 'நீங்கள் அதிர்ஷ்டசாலி - எனக்கு இது மிகவும் மோசமாக இருந்தது.'
ஷட்டர்ஸ்டாக்
உங்களுக்கு கடினமான குழந்தைப் பருவம் இருந்ததால், பனிக்கு 12 மைல் தூரம் பள்ளிக்கு நடந்து செல்வது அல்லது கடுமையான ஒழுக்கம் ஆகியவை இதில் அடங்கியுள்ளன - உங்கள் பேரப்பிள்ளைகள் விஷயங்களை எளிதாகக் கொண்டிருப்பதற்கு அதிர்ஷ்டசாலியாக உணர வேண்டும் என்று அர்த்தமல்ல. உங்கள் பேரக்குழந்தைகள் ஏதோவொன்றைப் பற்றி வருத்தப்படும்போது இதைச் சொல்வது “அடிப்படையில் [அவர்களுக்கு] அவர்களின் அனுபவமும் அவர்களின் உணர்வுகளும் தவறானவை என்றும், உண்மையில் அவர்களின் சொந்த புத்திசாலித்தனத்தை கேள்விக்குள்ளாக்குகிறது” என்றும் உளவியலாளர் விளக்குகிறார் லிசா எஸ். லார்சன் , சைடி.
10 “ஒரு விருந்து அதை சிறப்பாகச் செய்யுமா?”
ஷட்டர்ஸ்டாக் / டிமிட்ரி மா
பெற்றோர்களை விட பொம்மைகள் மற்றும் இனிப்புகள் விஷயத்தில் தாத்தா பாட்டி பெரும்பாலும் சற்று அதிகமாகவே இருக்கும்போது, ஒரு தவறை மன்னிக்க அல்லது ஒரு நிகழ்காலத்தில் ஏமாற்றத்தை ஏற்படுத்த முயற்சிப்பது பெரிய சிக்கல்களை ஏற்படுத்தும். சில சந்தர்ப்பங்களில், குடும்ப உறுப்பினர்கள் ஒழுக்கப்படுத்தப்பட்ட பின்னர் “குழந்தைக்கு ஒரு உபசரிப்பு பொருள் அல்லது பொம்மை போன்றவற்றை வாங்குவதன் மூலம் அவர்கள் செய்தவற்றின் தாக்கத்தை குறைக்க முயற்சிக்கிறார்கள்” என்று லார்சன் கூறுகிறார். “இது என்ன நடந்தது என்பதை அழிக்காது… அது கூறுகிறது,‘ மக்கள் உங்களை மோசமாக நடத்த முடியும், ஆனால் அவர்கள் உங்களுக்கு ஏதாவது வாங்கினால் அது சரியாகிவிடும். ’”
11 'உங்கள் பெற்றோர் மிகவும் மோசமான குழந்தை.'
ஷட்டர்ஸ்டாக்
உங்கள் சொந்த குழந்தைகள் தங்கள் இளைய நாட்களில் அழிவை ஏற்படுத்தியிருக்கலாம், ஆனால் அதைப் பற்றி உங்கள் பேரக்குழந்தைகளுக்குச் சொல்வது கடந்த காலத்தை சரிசெய்யப் போவதில்லை - மேலும் இது எதிர்காலத்தில் அந்த உறவுகளை மிகவும் சர்ச்சைக்குரியதாக மாற்றக்கூடும். 'தாத்தா பாட்டி அவர்களின் பங்கை மதிக்க வேண்டும்' என்று லார்சன் கூறுகிறார். 'அவர்கள் தங்கள் சொந்த குழந்தைகளைப் பற்றி அவமானகரமான விஷயங்களை தங்கள் பேரக்குழந்தைகளுக்குச் சொன்னால், பேரக்குழந்தைகள் தங்கள் சொந்த பெற்றோரை அவமதிக்க வரக்கூடும், மேலும் இது பேரக்குழந்தைகளுக்கும் பெற்றோருக்கும் இடையிலான உறவை சிதைக்கிறது.'
12 “உங்கள் பெற்றோர் எப்போதும் சரியாக இல்லை.”
ஷட்டர்ஸ்டாக் / குரங்கு வணிக படங்கள்
உங்கள் பிள்ளைகள் தங்கள் குட்டிகளை வளர்க்கும் விதத்தில் நீங்கள் உடன்படவில்லை, ஆனால் உங்கள் பேரப்பிள்ளைகளுக்கு அதைச் சொல்லுங்கள் அவர்களின் பெற்றோர் தவறு ஒருபோதும் தீர்வு அல்ல. இது “[பெற்றோரை] குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்துகிறது, மேலும் குழந்தை [அவர்களிடம்] அவமரியாதை செய்யக்கூடும்” என்று விளக்குகிறது டேனி ஜாங் , முதன்மை உளவியலாளர் மற்றும் நிறுவனர் புதிய பார்வை உளவியல் . உங்கள் பேரக்குழந்தையின் பெற்றோர் அவர்களின் நடத்தையை மாற்ற விரும்பினால், அது அவர்களுடன் பழக வேண்டிய ஒன்றாகும், உங்கள் பேரப்பிள்ளையுடன் அல்ல.
13 “நீங்கள் எனக்கு மிகவும் பிடித்தவர்.”
ஷட்டர்ஸ்டாக்
மற்றவர்களை விட நீங்கள் இணைக்கும் ஒரு பேரக்குழந்தை உங்களிடம் இருக்கும்போது, அவர்களிடம்-நகைச்சுவையான முறையில் கூட-சொல்வது நீண்ட காலத்திற்கு மட்டுமே பிரச்சினைகளை ஏற்படுத்தும். உங்கள் பேரக்குழந்தைக்கு இதைச் சொல்வது “உரிமை உணர்வை உருவாக்குகிறது மற்றும் சமூக சூழ்நிலைகளில் நடத்தை சிக்கல்களை ஏற்படுத்தக்கூடும்” என்று ஜாங் விளக்குகிறார். இன்னும் மோசமானது, இது உடன்பிறப்புகள் அல்லது உறவினர்களிடையே பிளவுகளை ஏற்படுத்தக்கூடும், இதேபோன்ற பாராட்டுக்களைப் பெறாதவர்களுக்கு நீங்கள் அவர்களை அதிகம் நேசிக்கவில்லை என்று உணரலாம்.
14 “நீங்கள் கேட்கவில்லை என்றால், நீங்கள் இனி எனக்குப் பிடித்தவராக இருக்க மாட்டீர்கள்.”
ஷட்டர்ஸ்டாக் / பிக்சல்ஹெட்ஃபோட்டோ டிஜிட்டில்ஸ்கில்லெட்
நிச்சயமாக, உங்கள் பேரக்குழந்தைக்கு நீங்கள் சொல்வது எல்லாம் புறக்கணிக்கப்படுவதைப் போல உணருவது வெறுப்பாக இருக்கலாம், ஆனால் நீங்கள் ஒருபோதும் இந்த வகையான அச்சுறுத்தலை ஏற்படுத்தக்கூடாது. அவ்வாறு செய்யும்போது, “குழந்தை அவர்களின் உறவுகளில் பாதுகாப்பின்மையை வளர்த்துக் கொள்கிறது” என்று ஜாங் கூறுகிறார், இது போன்ற அறிக்கைகள் உண்மையில் அவர்களுக்கு பொருத்தமான நடத்தை மாற்றீட்டை கற்பிக்காது.
15 “உங்களுக்கு நல்ல தரம் கிடைத்ததா?”
ஷட்டர்ஸ்டாக் / லிசா எஃப். யங்
குழந்தையின் பெற்றோரைப் போலவே தாத்தா பாட்டிகளும் தங்கள் பேரப்பிள்ளைகளின் கல்வி வெற்றியில் கிட்டத்தட்ட முதலீடு செய்யப்படலாம் என்றாலும், அவர்களின் தரங்களில் கவனம் செலுத்துவது நீண்ட காலத்திற்கு பாதிப்பை ஏற்படுத்தும். உங்கள் பேரப்பிள்ளைகளின் இந்த கேள்விகளை நீங்கள் கேட்கிறீர்கள் என்றால், நீங்கள் “உங்கள் பேரக்குழந்தைகள் [அவர்களின்] வகுப்புகள் மற்றும் கற்றல் ஆகியவற்றில் ஆர்வம் காட்ட கற்றுக்கொள்வதை விட, விளைவுகளில் மட்டுமே கவனம் செலுத்துகிறீர்கள்” என்று ஜாங் விளக்குகிறார்.
இது சாந்தாவின் புனைப்பெயர் அல்ல
16 “நான் வெட்கப்படுகிறேன்.”
ஷட்டர்ஸ்டாக் / வி.பி. ஃபோட்டோ ஸ்டுடியோ
துரதிர்ஷ்டவசமாக, உங்கள் பேரக்குழந்தையின் நடத்தை எப்போதும் உங்களுக்கு பெருமை சேர்க்காது, ஆனால் நீங்கள் அவர்களைப் பற்றி வெட்கப்படுகிறீர்கள் என்று அவர்களிடம் சொல்வது நிலைமைக்கு தீர்வு காணாது. 'வெட்கம் என்பது நாம் இயல்பாகவே தவறு அல்லது கெட்டது, அன்பிற்கு தகுதியற்றது மற்றும் சொந்தமானது என்ற வேதனையான உணர்வு' என்று மைக்கா விளக்குகிறார். 'இது ஒரு நபரின் வாழ்க்கையின் முழுப் பாதையையும் பாதிக்கக்கூடிய மிகவும் சக்திவாய்ந்த மற்றும் தீங்கு விளைவிக்கும் உணர்வு அல்லது அனுபவம்.'
17 “நீங்கள் ஒரு மோசமான குழந்தை.”
ஷட்டர்ஸ்டாக் / கெக்கியல்யாயென்
உங்கள் பேரக்குழந்தை அவர்களின் பாதையில் உள்ள அனைத்தையும் அழிக்க உறுதியாக இருப்பதாகத் தோன்றினாலும், அவர்கள் 'மோசமானவர்கள்' என்று சொல்ல ஒருபோதும் ஒரு காரணமும் இல்லை. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இந்த வகையான விமர்சனங்களுக்கு பதிலளிக்கும் வகையில் ஒரு குழந்தை உண்மையில் என்ன சொல்ல முடியும்? 'இந்த சொற்றொடர்கள் உள்வாங்கப்பட்டு, ஒரு குழந்தையாக இல்லாமல் மோசமாக தேர்வு செய்ய முடியும் என்பதை உணர வளர வளர ஒரு குழந்தைக்கு கடினமாகிறது நபர் , ”விளக்குகிறது ஹேலி ராபர்ட்ஸ் , சைடி, கொலராடோவின் டென்வரில் உரிமம் பெற்ற மருத்துவ உளவியலாளர்.
தலைப்பில் ஒன்றைக் கொண்ட பாடல்கள்
18 “முட்டாள் ஆகாதே.”
ஷட்டர்ஸ்டாக் / டியாகோ செர்வோ
உங்கள் பேரப்பிள்ளைகள் மற்றவர்களின் பெயர்களை அழைப்பதை நீங்கள் விரும்பவில்லை என்றால், இது போன்ற சொற்றொடர்களை மொட்டில் அடிப்பதற்கான நேரம் இது. 'உங்கள் பேரப்பிள்ளைகளை ஒருபோதும் முட்டாள் என்று அழைக்காதீர்கள்' என்று மனநல மருத்துவர் கூறுகிறார் ரிச்சர்ட் ஏ. சிங்கர், ஜூனியர். , எம்.ஏ. 'பொதுவாக மனிதர்களைப் பற்றிய லேபிள்களும் எதிர்மறையான அறிக்கைகளும் ஒரு சுயநிறைவான தீர்க்கதரிசனமாக மாற்றப்படலாம்,' அதாவது, தங்கள் வாழ்க்கையில் பெரியவர்கள் எதிர்பார்ப்பதைப் போல அவர்கள் ஏற்கனவே உணர்ந்தால் அவர்கள் அப்படி நடந்து கொள்ள ஆரம்பிக்கலாம்.
19 “நீங்கள் மிகவும் உணர்திறன் உடையவர்.”
ஷட்டர்ஸ்டாக்
எப்போதாவது ஒரு மோசமான காரியத்தை உணரும்போது? 'இந்த கருத்து குழந்தையின் உணர்ச்சிகளை செல்லாததாக்குகிறது மற்றும் அவர்களின் உணர்ச்சிகளை மறைக்க வழிவகுக்கும்' என்று மைக்கா விளக்குகிறார். உங்கள் பேரக்குழந்தைக்கு இதைச் சொல்வது பிற்காலத்தில் உறவு பிரச்சினைகளுக்கு வழிவகுக்கும் என்று அவர் குறிப்பிடுகிறார்.
20 “நீங்கள் ____ போல இருக்க வேண்டும்.”
ஷட்டர்ஸ்டாக் / டி விசு
உங்கள் சொந்த பேரப்பிள்ளைகளுடன் ஒப்பிடும்போது ஒரு முழுமையான தேவதை போலத் தோன்றும் மற்றொரு குழந்தையை நீங்கள் அறிந்திருக்கலாம், ஆனால் நீங்கள் இந்த மன ஒப்பீடுகளை செய்கிறீர்கள் என்பதை அவர்களுக்குத் தெரியப்படுத்துவது தீங்கு விளைவிக்கும். 'ஒப்பிடுவது ஒரு குழந்தை போதுமானதாக இல்லை என்ற செய்தியை அனுப்புகிறது, இது போதாமை, அவமானம் மற்றும் சந்தேகம் போன்ற உணர்வுகளுக்கு வழிவகுக்கும்' என்று சிகிச்சையாளர் விளக்குகிறார் எமிலி குர்னோட்டா , சைடி, நிறுவனர் மைண்ட்ஃபுல் மம்மி .
21 நீங்கள் எதையும் மீண்டும் செய்ய விரும்பவில்லை.
ஷட்டர்ஸ்டாக் / ஸ்டாக்ஃபோட்டோ பித்து
உங்கள் பேரக்குழந்தை விஷயங்களைச் சொல்வதற்கு முன்பே வயது வந்துவிடும் என்று தோன்றினாலும் all அல்லது பேசுவதும் their அவர்கள் முன்னிலையில் நீங்கள் சொல்வதைப் பொறுத்து எச்சரிக்கையுடன் இருப்பது தவறு.
'நீங்கள் சொல்வதோ செய்வதோ எதையும் நீங்கள் எதிர்பார்க்க வேண்டும் ... எதிர்காலத்தில் ஏதேனும் ஒரு கட்டத்தில் மீண்டும் மீண்டும் செய்ய முடியும்' என்று குர்னோட்டா விளக்குகிறார். 'பழமொழி கொண்ட குழந்தைகள் கூட அவர்கள் கேட்பதைச் சரிசெய்கிறார்கள், எனவே உங்கள் தகவல்தொடர்புகளை ஆரம்பத்தில் கண்காணிக்கத் தொடங்குவது முக்கியம்.'
